Ibu Mertua

Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.”

Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.”

Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia.

Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu nggak takut?”

“Nggak. Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin,” jawab Erik.

apa yang terjadi dengan neraka ?

- Posted by penjaga gudang 

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Oleh Guest Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan. Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." ”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!" Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?” "Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....". Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”

Bangsa yang Baik Hati

Oleh Yadi Guntara Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya. Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya. "Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya si turis. "Untuk lalat, tuan," jawab Cak Mamat. "Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun diberi penerangan," katanya kagum.

Petualangan Kecebong

Oleh InNe, Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini tanpa sengaja masuk ke "anunya" perempuan yang waktu itu sedang mandi di sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru (uhuii). Setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya. "begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak ... nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju ... pokoknya terus begitu ... nah ebong kan marah mak ... terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini .... eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong" cerita si ebong.

Setan Masuk Neraka

Oleh InNe Sepasang muda-mudi yang taat beribadah dan lugu mendapat tugas dari yayasan keagamaan untuk pergi ke desa yang jauh. Kebetulan jalan yang harus ditempuh hanya bisa dilakukan dengan jalan kaki. pada waktu pulangnya keduanya kemalaman di jalan dan karena gelap mencari tempat berteduh dan akhirnya menemukan sebuah rumah kosong (tapi nggak angker). pemuda: tolong dong badan saya dipijitin saya cape nih, nanti kamu gantian deh saya pijitin. pemudi: baiklah ... kemudian dipijit dari kepala hingga kaki dari punggung maupun dada. tanpa sengaja si pemudi mengenai "burungnya" si pemuda. pemudi: ha? apa ini mas, kok keras sekali? pemuda: hush jangan disentuh itu setan ... jauhi! tak lama kemudian ganti si pemuda yang memijit badan si pemudi dari atas hingga bawah depan dan belakang. tanpa sengaja si pemuda mengenai buah dada dan "barangnya" si cewek. pemuda: apa ini dik? ini kok lembut dan empuk? pemudi: hush jangan disentuh itu neraka ... jauhi! beberapa kali kemudian si pemuda entah sengaja entah tidak mengenai bagian-bagian tadi .. hingga dia jadi "tidak tahan" ...dan ngelantur ... pemuda: e ... dik dik .. biar setan nya mampus kita masukin ke neraka yuk?

Dokter Mesum

Oleh Guest Suatu hari seorang dokter yang masih muda dan terkenal mata keranjang kedatangan pasien wanita muda cantik kulitnya putih montok mulus .. ya seperti body Tamara Blezinsky deh... dan berpakaian rok ketat sexy (oooww). Melihat pasiennya si dokter ini merasakan "adik kecil" dibalik celana nya meronta-ronta, nafsunya langsung naik (tuinggg!). Pikirannya langsung melayang-layang (gimana ya biar gue bisa pegang-pegang body dan merasakan kemontokan tubuhnya). dokter: sakit apa mba? wanita sexy: anu dokter saya merasa nggak enak badan nih... dokter: coba kita keruang periksa di sebelah. (otak ngeresnya terus berpikir keras..)   dokter: e.. coba mba hisap termoter ini (si wanita pun menurut) .. oh ya agak tinggi suhu tubuhnya (sambil memeriksa termoter yang diambil dari mulut si wanita) .. tapi saya agak kurang yakin .. coba di selipin di pangkal lengan (ketek) ... (si wanita pun menurut) oh ya... tapi saya belum bisa memastikan ya mba .. ini gejalanya agak aneh ... terpaksa maaf ya mba ...  termoternya harus di masukan ke anus anda ...  coba mba nungging sebentar (si dokter berdebar-debar) (si wanita kaget .. tapi melihat keseriusan dokter ia pun menurut .. dan nungging sambil dilorotkan celana dalamnya)  wanita sexy: (berteriak kecil karena kaget ...) ahhh ...dokter .. dokter yang itu bukan anus saya dokter ... agak keatasan sedikit .. dokter ...!!! dokter: (tersenyum senang) ... tenang saja mba ... tenang ... yang saya masukan juga bukan termoter kok ... (sambil terus beraksi ..).

Makanan Burung Seorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing. Si kasir bertanya, “Bapak punya anjing?” “Ya.” “Mana?” “Di rumah.” “Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini.” Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar. “Bapak punya kucing?” tanya si kasir. “Punya.” “Mana?” “Di rumah.” “Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya musti melihat kucing Bapak dulu.” Pria itupun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali lagi keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya. “Lihat sini,” dia berkata sambil membuka celananya dan memperlihatkan alat kelaminnya. “Saya mau beli makanan burung.”

Ayam Jago Kesepuluh Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini: Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.” Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.” Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.” Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?” Si Tua: “Lomba lari.” Si Muda: “Ok.” Si Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.” Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan). Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang dikatakan pemilik peternakan tersebut? Pemilik: “Kurang ajar. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sukanya kejar-kejar si jago tua saja.”

Ayam Jago Kesepuluh

Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:

Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”

Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”

Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”

Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”

Si Tua: “Lomba lari.”

Si Muda: “Ok.”

Si Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.”

Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang dikatakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik: “Kurang ajar. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sukanya kejar-kejar si jago tua saja.”

 

Super Viagra

Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat.

“Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas apotik.

“Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?”

“Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.”

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampainya di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap “Pow”.

Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, “Wow.”

Ibu Mertua Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.” Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.” Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia. Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu nggak takut?” “Nggak. Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin,” jawab Erik.

Hati-hati Waktu di WC!!!

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

· · · · · · · · · ·

 

Bahaya Kondom Berasa Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. “Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing.”, omel pemilik pabrik itu. “Iya pak.” jawab kepala divisi riset itu takut. “Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa.” lanjut pemilik pabrik. “Rasa apa pak yang kita pakai?”, tanya kepala divisi riset. “Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia.”, omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjualan tidak meningkat, malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya. “Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini!”, Omel pemilik perusahaan. “Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.”, kata kepala divisi riset. “Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?” tanya pemilik pabrik. “Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa rendang.”, jawab kepala divisi riset. · · · · · · · · · ·

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing.”, omel pemilik pabrik itu.

“Iya pak.” jawab kepala divisi riset itu takut.

“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa.” lanjut pemilik pabrik.

“Rasa apa pak yang kita pakai?”, tanya kepala divisi riset.

“Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia.”, omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjualan tidak meningkat, malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

“Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini!”, Omel pemilik perusahaan.

“Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.”, kata kepala divisi riset.

“Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?” tanya pemilik pabrik.

“Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa rendang.”, jawab kepala divisi riset.

· · · · · · · · · ·

 

Diperkosa dari BelakangSeorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepadaseorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku takbisa mengenalinya.Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”Polisi: “ Cape deh…”· · · · · · · · · ·

Diperkosa dari Belakang

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada

seorang polisi. 

Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak

bisa mengenalinya.

Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “ Cape deh…”

· · · · · · · · · ·

Cewek Bugil Naik BecakAda seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!Tukang Becak : Oh nggak mbak ......... Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana ??? · · · · · · · · · ·

Cewek Bugil Naik Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama 

sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil 

apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak ......... Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti 

mbak mengeluarkan uangnya dari mana    ???     · · · · · · · · · ·