Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya Si Muda: “Tidak bisa. Kamu Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.” Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?” Si Tua: “Lomba lari.” Si Muda: “Ok.” Si Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.” Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan). Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang dikatakan pemilik peternakan tersebut? Pemilik: “Kurang ajar. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sukanya kejar-kejar si jago tua saja.”Ayam Jago Kesepuluh
Sabtu, 10 Januari 2009
Diposting oleh masboedy di 02.29 0 komentar
Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat. “Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas apotik. “Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?” “Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.” Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba. Sesampainya di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula. Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap “Pow”. Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, “Wow.”
Diposting oleh masboedy di 02.21 0 komentar
Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.” Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.” Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia. Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu nggak takut?” “Nggak. Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin,” jawab Erik.
Diposting oleh masboedy di 02.11 0 komentar
Minggu, 04 Januari 2009
Hati-hati Waktu di WC!!!
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
· · · · · · · · · ·
Diposting oleh masboedy di 00.36 0 komentar
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. “Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing.”, omel pemilik pabrik itu. “Iya pak.” jawab kepala divisi riset itu takut. “Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa.” lanjut pemilik pabrik. “Rasa apa pak yang kita pakai?”, tanya kepala divisi riset. “Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia.”, omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjualan tidak meningkat, malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya. “Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini!”, Omel pemilik perusahaan. “Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.”, kata kepala divisi riset. “Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?” tanya pemilik pabrik. “Sesuai permintaan bapak, rasa khas · · · · · · · · · ·Bahaya Kondom Berasa
Diposting oleh masboedy di 00.13 0 komentar
Sabtu, 03 Januari 2009
Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya. Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!” · · · · · · · · · ·Diperkosa dari Belakang
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “ Cape deh…”
Diposting oleh masboedy di 23.42 0 komentar
Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak ......... Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana ??? · · · · · · · · · ·Cewek Bugil Naik Becak
Diposting oleh masboedy di 23.37 0 komentar
Permohonan Ampunan
Diposting oleh masboedy di 07.08 0 komentar
Istri yang Tidak Terkalahkan
Diposting oleh masboedy di 07.03 0 komentar
Contoh Pejabat Anti Korupsi
Diposting oleh masboedy di 06.59 0 komentar
Diposting oleh masboedy di 06.49 0 komentar
Diposting oleh masboedy di 06.35 0 komentar
Kemaren si Mamat (bukan nama sebenarnya ‘Yah…….. ayah….. …sex itu apa sih, yah…..?’ Terperanjat si Mamat mendengar pertanyaan si Tini. Terbayang dia tentang arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si Mamat mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern. Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si Tini yang bertanya itu. Tiba-tiba si Tini menangis terisak-isak. Si Mamat keheranan donk. ‘Eh kenapa Tini malah menangis…..? kan udah Ayah kasih penjelasan tentang SEX itu apa…’ Si Mamat bertanya keheranan. Tetapi si Tini masih tetap menangis. ‘Jawabanya panjang amat…….. .. hu………hu. …….hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya.. ……… ..? Ayah ajalah yang nulis jawabanya !!!!!……hu. …..hu.. ….hu …. …. …. …. …. …. …. …. …. …. &^#$*^$^$Q$*&$(&Q$Q(^&*%!!!!Ayah, Sex Itu Apa Sih?
) cerita tentang anaknya yang masih duduk di kelas 3 SD (katakanlah namanya Tini -juga bukan nama sebenarnya-
) sudah mulai menanyakan hal yang menurut Mamat masih sangat tabu untuk dibicarakan, begini ceritanya:
Diposting oleh masboedy di 05.42 0 komentar
Ini barusan katroboy dapat email dari teman di forum ada suatu cerita tentang sebuah perusahaan yang sedang mencari karyawan yang ga bakalan diterimanya.. loh koq??? penasaran kan? baca aja ceritanya nih.. Pelamar 1: Pelamar 2 Pelamar 3 OG : Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen…….. . OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu… G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor…. Ngerepotin! *&$@! OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja….. OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ??? OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ? OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan.. .. OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin pulsa!!!! OG : Nanti aku punya saingan…..Tes Wawancara Karyawan Baru
Diposting oleh masboedy di 05.21 0 komentar
PERTANYAAN: Kesimpulan: sumber: forum kaskus.us - UserID: 59197
Diposting oleh masboedy di 04.47 0 komentar